Me he sentido muy cansado, pesado, con los párpados pesados…
Me da sueño más temprano.
Me he sentido incapaz de retomar el ritmo…

A veces siento que veo la vida, los días como si estuviera detrás de una ventana…
una ventana sucia.La gente espera que haga cosas, que actúe de tal o cual forma
pero muchas veces no puedo complacer a todo el mundo y yo veo como muchas de esas personas no dejan de hacer o ser lo que quieren… debería sentirme mal por las discusiones, por las diferencias… y tratar de conciliar todo lo posible, el tiempo es limitado. Debería.
Debería de sacudirme este cansancio crónico y arrastrar a los que me rodean con
fuerza y animarlos pero la verdad es que a veces no tengo energía para hacerlo, la verdad es que a veces la gente no quiere ser arrastrada. A veces quieren pero se resisten.
Muchos dias los pierdo sufriendo remordimientos por los errores que cometo, por las heridas que imparto ciegamente a los que me rodean y pienso lo que hubiera dicho o hecho que hubiera sido correcto, cortés y amoroso. A veces el entorno es tan frágil que revienta como una burbuja de jabón pero al contrario de esta, es muy dificil de reestablecer.

A veces me ahogo en un grito de frustración porque las cosas salen de control y en lugar de poder expresar el amor que siento, solo lastimo. A veces los demás me lastiman y mi dolor que es mi reacción les ofende y no comprendo. A veces los que están cerca de ti, te lastiman y si expresas ese dolor los lastimas (?!).
A veces todo marcha tan bien que sientes el profundo temor de haber olvidado algo, de estar haciendo algo mal o de que en cualquier momento esa paz se desquebraje. A veces me aborrezco por ser así.
Quisiera ser como tantas otras personas que conozco, capaces de ser ecuánimes en cualquier situación, de mantenerse impávidos bajo la circunstancia que sea, quisiera ser otra persona a la que todos apreciaran y no reprocharan nada.Quisiera ser lo mejor para los demás.

En donde estoy como ser vivo, no es donde quiero estar.
Quiero ofrecer lo mejor de mi.
Quiero que mi familia sepa el hondo amor que hay en mi para ellos.
Quiero que las apariencias y los problemas rutinarios pesen menos que las cosas que se suponen pesan más, que son mas importantes.

Quiero que las personas no den por sentado que me conocen porque entonces soy clasificado, juzgado y procesado con base en el concepto que tienen de mí y que normalmente obtienen por mi seriedad o mi falta de expresividad o efusividad sin tomar en cuenta que siento o que pienso.

Debo pensar en los demás.
Detesto escribir esto y que suene a inmadurez y a berrinche.
Detesto que cuando los demás lean esto, vuelvan a juzgarme y se sientan aludidos y ofendidos.
Detesto no poder expresar lo que siento porque lo que siento incomoda.
Quisiera solo sacarlo y olvidarlo porque a decir verdad mi vida es muy buena con aspectos irremplazables e inmejorables.